Статусы про работу. Лучшие статусы и афоризмы про работу Статусы про хорошую работу
Сотрудник начальнику:
- Я считаю, что моя зарплата не соответствует моему образованию, моему и той работе, которую я выполняю.
Начальник:
- Я согласен. Но я не могу платить вам меньше. Не могу же я заставить вас жить впроголодь.
Начальник уходит на повышение. Заглядывает в свой отдел попрощаться:
- Спасибо за всё, ребята! Как вы тут будете без меня? Даже жалко вас: назначат вам вместо меня какого-нибудь дурака...
Раздаётся жалобный голос:
- Ну вот, опять дурака дадут...
Если вы начальник и верите, что ваши люди любят вас и никогда вас не покинут, что ж, может быть, настало хорошее время посмотреться в зеркало.
Можно любить тех, кому приказываешь, но нельзя говорить им об этом.
Не воображай себя организатором, прежде чем не наведёшь чистоту.
Руководить – это не мешать хорошим людям работать.
Вроде бы первое лицо, а какая рожа!
Нервный тот, кто кричит на своего начальника. Тот, кто кричит на своих подчинённых – хам.
Уважай подчинённых, из них вышли все начальники.
Плохо, когда посредственные люди становятся непосредственными начальниками.
Директор - такой же человек, как и все остальные, только он об этом не знает.
Кто хорош на первой роли, может оказаться никуда не годным на второй.
Никогда не известно, кто прав, но всегда известно, кто главный.
Шеф всегда прав, человеку же свойственно ошибаться.
«Быть может, я ничего из себя не представляю, зато я министр».
«Я знаю, что семь тысяч моих сотрудников пристально следят за каждым моим шагом».
«Бюрократическое триединство. Истина – это то, что думает (говорит, считает) начальство. Благо – это то, что велит делать начальство. Красота – это то, что нравится начальству».
«Если вы не можете что-то измерить, вы не можете этим управлять».
«Если не можешь решить проблему – начни ею руководить».
«Угол зрения зависит от занимаемого места».
Продвигаясь по инстанциям снизу вверх, информация искажается.
Власть – это когда на ответственное совещание можно прийти с грязной головой.
Высокие места делают людей великих более великими, а низких – более низкими.
Искусство управления состоит в том, чтобы не позволять людям состариться в своей должности.
Ответственные лица, как правило, любят быть безответственными.
В бане все равны. Начальство моется в сауне.
Дураки не переводятся! Если переводятся, то с повышением.
Человек, который знает «как», всегда найдет работу, а человек, который знает «почему», будет его начальником.
Подчиненный: человек, который должен говорить как можно короче.
Воображение: свойство ума, заставляющее нас думать, что мы бы руководили гораздо лучше, чем наш начальник.
Отличная профессия - начальник, всё время занят, а ничего не делаешь...
^_- ^_- ^_- ^_- ^_-
Начальник, как плохая жена - приходится соглашаться со всей его глупостью, лишь бы только отстал.
^_- ^_- ^_- ^_- ^_-
Нервный тот, кто кричит на своего начальника. Тот, кто кричит на своих подчинённых - хам.
^_- ^_- ^_- ^_- ^_-
Начальник что “тамагочи” - орет когда хочет.
^_- ^_- ^_- ^_- ^_-
Шеф всегда прав, человеку же свойственно ошибаться.
Директор - такой же человек, как и все остальные, жаль только он об этом не знает.
^_- ^_- ^_- ^_- ^_-
Плохо, когда посредственные люди становятся непосредственными начальниками.
^_- ^_- ^_- ^_- ^_-
Руководить – это значит не мешать хорошим людям работать.
^_- ^_- ^_- ^_- ^_-
Если вы начальник и верите, что ваши люди любят вас и никогда вас не покинут, что ж, может быть настало хорошее время посмотреться в зеркало.
^_- ^_- ^_- ^_- ^_-
Начальник уходит на повышение. Заглядывает в свой отдел попрощаться: - Спасибо за всё, ребята! Как вы тут будете без меня? Даже жалко вас: назначат вам вместо меня какого-нибудь дурака... Раздаётся жалобный голос: - Ну вот, опять дурака дадут...
^_- ^_- ^_- ^_- ^_-
Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит он вам сильно недоплачивает..
^_- ^_- ^_- ^_- ^_-
Начальник, помни! Белым (не загоревшим) цветом обозначены сотрудники, которые всё ещё хотят в отпуск!
^_- ^_- ^_- ^_- ^_-
Начальник приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя.
^_- ^_- ^_- ^_- ^_-
Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника в зеркале заднего вида…
^_- ^_- ^_- ^_- ^_-
Почему-то, когдa нaчaльник звонит с рaботы в 10 чaсов вечерa и говорит: "ДОБРЫЙ вечер!", спинным мозгом чувствуешь, что нифига этот вечер не будет добрым…
Статусы про хорошую работу:
^_- ^_- ^_- ^_- ^_-
Достойная зарплата - это когда уже нужно получать следующую, а ты ещё предыдущую не истратил.
^_- ^_- ^_- ^_- ^_-
Классная работа - это когда опаздываешь на полчаса, встречаешь начальника, а он говорит тебе: ты молодец, сегодня первый пришёл!
^_- ^_- ^_- ^_- ^_-
Кто ищет работу два через пять, зарплата 85000-100000, отпуск 54 дня??? Звоните, будем искать вместе!!!
^_- ^_- ^_- ^_- ^_-
Объяснительная опоздавшего на работу: Я пришел на работу в 10.00, а не к 8.00, т.к. до 10.00 всё равно никто ничего не делает, только чай пьют, а мне столько чая не выпить.
^_- ^_- ^_- ^_- ^_-
Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 4 часа с криком "Кто последний - тот лох!", сбежал директор...
Лучшие статусы и афоризмы про работу
М не очень нравилась моя последняя работа, но мама сказала, что работать всю жизнь водителем дивана — невозможно.
Х очу работать… в опере… пришла… поорала… и все… пошла домой…)
А вы знаете разницу между "НА РАБОТЕ" и "РАБОТАТЬ"?
Т рудо выебудни
В се никак не могу привыкнуть, что когда начальник меня спрашивает "как дела?", он имеет ввиду у него, а не у меня...
У работы есть три плюса:пятница, зарплата и отпуск.
Н ачальник приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя
Ж дешь-ждешь конца рабочего дня, придешь домой, а тут — бац! — и вторая смена на кухне!
Р аботать не хочу, но каждый день жадность побеждает лень.
К ак много нам работы нудной готовит ум начальства скудный...
С лучайно вспотев, не забудь показаться начальству.
Н аходите время отдыхать, так как работа есть всегда, а жизнь имеет тенденцию заканчиваться.
В лился в новый коллектив... Особенно понравилась их традиция: любое замечание шефа считается тостом.
У дивите вашего босса. Придите на работу вовремя.
С транная у меня работа - задания дают как умной, а зарплату дают как дуре...
О божаю свою работу… Три стопки бумаг. Первую надо сделать срочно, вторую — очень срочно, а третью — вчера!
К то рано встаёт, того ещё не сократили...
О казывается, о моей работе ещё Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень"
П ритворись дураком - сделай начальнику приятное...
Ч тобы нормально поработать - нажмите сейчас крестик в правом верхнем углу...
П осезонная работа в офисе: зимняя спячка… весенний авитаминоз… летний пофигизм… осенняя депрессия…
П о-моему я беременна - меня тошнит от работы и тянет на солёное море!
К огда начальник говорит, что "это нам надо сделать кровь из носу", он никогда не имеет в виду свой нос.
П
уть к файлу:
С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\Ох…евшие\Уважаемый Сергей Анатольевич. doc
С амое трудное устроиться на работу женщинам! Всем нужны 18-летние девушки с 30-летним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми!
Р АБОТА, РАБОТА - перейди на Федота, с Федота на его брата, а ко мне их зарплата!
О
бед на работе по-по русски: в 12:00 всех сдуло по магазинам. В 13:00 все вернулись и сели обедать.
М ы работы не боимся: нет работы - спать ложимся, есть работа - тоже спим...
С мокинг - перерыв между арбайтен.
Е сли утром вам хочется идти из дома на работу, а вечером-с работы домой, значит,у вас нет ни нормального дома, ни нормальной работы.
Е сли вы опоздали на работу, то хотя бы домой уйдите пораньше
«Б л@дь» — это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет…
С амoе полезное, что я сделал на работе за последнее время - смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше!
Х орошо мы здесь трудимся: папка фильмы - 520 Gb, папка музыка - 250 Gb. Папка работа - 30 Kb...
Е сли сотрудник на работе сидит 10 минут без дела, то он автоматически переходит в спящий режим
Ч тобы заработать на жизнь, надо работать. Но чтобы разбогатеть, надо придумать что-то другое.
Л учшая работа - это хобби, которое ещё и хорошо оплачивается!
С амый надёжный план: "Фигня, на месте разберёмся!
Е сли мысль долго не рождается, приходит шеф и делает кесарево.
У строй флешмоб - зевни с утра на работе.
К онец рабочей недели — это маленький оргазм!
М не кажется, на меня начальник смотрит и думает: "Это устройство может работать быстрее".
Б лин, я так давно не работал в офисе, что забыл как раскладывать косынку.
П ойти на работу или поспать? Поспать или пойти на работу? Пойду на работу и посплю!!!
Р аботаю по графику: сутки через силу.
Д ушой на море... Жопой на стуле.
У моей работы есть скрытый смысл... На столько срытый, что даже я не могу его найти.
Я работаю ведущим инженером. А отдыхаю… домохозяйкой. Короче, ни хрена я не отдыхаю!!!
Н е хочу жить в Париже… Во-первых французского не знаю,… а во-вторых на работу далеко ездить…
Е сли я на работе ничего не делаю, это не значит, что я за дело не переживаю
В понедельник на работу не хочется идти в двух случаях: если не успел хорошо отдохнуть за выходные, и если успел хорошо отдохнуть за выходные
Е сли вам предлагают гибкий график работы, это значит, что вас будут нагибать при первой же возможности.
К ак подкову ни крути, она не принесет добра, пока не прибьешь ее к своему копыту и не начнешь пахать!
«Я
всегда выберу ленивого человека делать трудную работу, потому что он найдет легкий путь ее выполнения».
Билл Гейтс
З наете, как на одну путевку отдохнуть всем коллективом? Сброситься и купить путевку шефу.
А мне хоть кирпичи таскать...лишь бы лежа
С ейчас пообедаю. Наберусь сил. И как начну… спать хотеть.
Р абочий день делится на "до обеда" и "перед уходом".
З аходишь утром на сайт… и видишь, что все уже на своих рабочих местах.
С амое приятное в работе - собираться домой
1